电影后半程在电影院痛哭流涕，和我一起看电影的人有些莫名其妙，在他看来电影笑点远比泪点多，其中的泪点是俗套的“突然有人去世”，算不上什么感人的桥段，不值得为之一哭。
我踌躇了很久，也很难解释我当时复杂的感受，最后也没有能讲清楚，哪怕我算是一个表达能力挺强且表达欲望旺盛的人；甚至于过了一段时间的今天，我还偶尔会陷入电影结束后的情绪中，乃至于看过电影后的两个月后，突然想写一段影评。
看电影的时候，我还未就业，当时是否确定了offer已记不清，但是确定的是我未来会在一线工作，远离家乡，但是未来是未来，因为未知，所以有无限的可能性。当然我自己自发地扼杀了回家乡的可能性。其实是没有犹豫或者说纠结的，放弃家乡的工作机会对当时甚至现在的我来说都是必然的：家乡没有合适的工作，家乡没有同龄朋友，家乡经济环境和文化环境都远不如一线，总而言之，我觉得我在家乡不会幸福。
当时的我因为求职已经在家蛰居一年，其实日子相当滋润，因为家乡有家人，有小狗，还有熟悉的环境和低廉的物价，土著身份还给我带来了许多潜在的资源，比如说便宜的兴趣班，比如说方便的通勤，更不用说更大层面的，此生不用为房或车发愁。
但对于当时的我来说，只是因为图求安逸而选择留在家乡，这样的人生实在是不值得一过，我想要新鲜，我想要刺激，我想要未来，想要无限的可能性。我未必没有隐忧，我对我的选择未必没有恐惧，所以当我看到主人公北漂失败回到家乡的时候，我感同身受地捏了把汗，并且真心实意地希望他能有一个自己理想中的结局（不只是因为我是胡歌的粉丝）。
最后的结局是他理想的吗，我觉得肯定不是，事业上，他没有实现他的理想抱负；家庭上，他失去了自己的母亲；感情上，他也没有收获爱情。
但一定是他不理想的吗，我认为也没有到要被一棒子打死的地步，他的生活是安逸悠闲又自洽的，他看开了很多，也确实收获了很多。
我为他的未知而哭，为他的失意而哭，也为他的释然而哭，为他的收获而哭。
我在哭他，也在哭自己。
两个月后的我，已经选择了北漂，在北京承受着巨额的房租，异地的恋情，巨大的工作压力，和，之前自己想要但又和自己想要有出入的一线的环境。我站在更大的平台，看着无限的未来，悲凉地发现无限的可能性其实只是一种可能性，未来其实是确定的一种未来，他只是不被提前知道：因为当你做了一个选择，其他可能性都会坍缩成为一种未知，这种未知是无法实现的。短短几十天前，这种未知令我非常着迷，现在这种未知于我已经变成一种与我无关的可能性。
虽然选择造就了可能性，但是人的选择其实也都有惯性，存在路径依赖，所以冥冥之中人的选择也是既定的，起码是在一定的范围内的，能突破可能性的往往不是自己的个人努力，而是意外。
我觉得这个电影最妙的一点就是俗套的“突然有关键角色离世”这一点，她实在非常突然，非常意外，非常猝不及防，像命运一样偏执地拉动人的可能性，直接导向了一个非人为选择也非人力努力导致的可能性。
可能性的既定和未定一度让我陷入了巨大的虚无，我开始质疑自己的选择，质疑自己的努力，甚至开始质疑自己的人生是否值得一过。自我怀疑又诱发了自我攻击，我开始疯狂地否认自己，否认自己的过去，现在，乃至未来。
在不断地汲取外部的帮助和滋养之后，我慢慢地走出了这种病态的状态，然后在今晚突然想起了这部电影。不定又既定的未来里，所愿未必是所得，所得也未必就是自己厌弃的，在完美和糟糕之间存在着大量的灰色地带，人其实普遍意义上生活在灰色地带中，灰色地带不像完美和糟糕一样存在一定的标准，他完全不可量化，非常暧昧，让你对他的定性常常犹豫。
所以没有不值得一过的人生，因为除了顶峰和绝境，人仿佛都是这样混乱又暧昧地活着，前者的际遇确实非常少见。坍缩的其他可能性里，总有比现在更好的可能性，让现在的人生不值得一过。
坍缩的其他可能性里，总也有更坏的，显得现在的人生，也尚可忍受，没有不值得一过。